joi, 25 august 2011

Trecut vs. Prezent

      Dea lungul timpului multe lucruri au evoluat. Tehnologia a evoluat. Au apărut noi şi noi lucruri şi  vor apărea în continuare lucruri noi, mai performante, mai extraordinare. Acum ne întrecem care are cel  mai performant telefon, cea mai tare maşină, cel mai tare computer. Acum asta e la modă. Mulţi nu ştiu ce mai înseamnă să înveţi. Mulţi chinuiesc limba română. Mulţi sunt plini de banii părinţilor. Acum sunt plini de fițe, sunt copii de bani gata, nu ştiu ce e aia muncă. Mulţi se visează milionari, când ei nu au nici după ce bea apă. Acum fetele sunt interesate de băieţi cu bani şi maşini scumpe. Nimic nu mai e din iubire, totul e pe interes.
Înainte te duceai cu iubita în parc să te plimbi. Te duceai pe jos. Acum te duci în cluburi într-o maşină scumpă.
Înainte nu-ţi păsa cu ce haine te îmbrăcai. Acum dacă nu ai haine de firmă eşti un boschetar.
Înainte te duceai în discotecă şi agăţai gagici. Acum totul e pe internet.
Înainte nu existau telefoane mobile. Acum sunt multe şi performante.
Înainte erai tare dacă aveai un simplu telefon. Acum eşti un fraier dacă nu ai telefon cu touchscreen.
Înainte te jucai afară, în faţa blocului. Acum stai în faţa computerului şi joci counter strike.
Înainte fetele primeau scrisori. Acum primesc simple mesaje "Sunt jos. Nu cobori?".
Înainte erai tare dacă aveai permis de conducere. Acum este must.
Înainte dacă aveai o Dacie, erai cineva. Acum dacă nu ai maşină de fiţe eşti un ratat.
Înainte prieteniile erau adevărate. Acum cu cât ai mai mulţi bani, cu atât ai mai mulţi prieteni.
Înainte fumai ţigări proaste. Acum fumezi jointuri.
Înainte te duceai la şcoală ca să înveţi. Acum te duci ca să-ţi etalezi hainele, maşina şi fiţele.
Înainte un majorat era ceva simplu. O mică petrecere în care se sărbătorea faptul că făceai 18 ani. Acum totul e pompos. Haine şi parfum de firmă. Venim să ne spargem în figuri cu câte fiţe avem şi cum ştim noi să dansăm pe manele.
Înainte se asculta muzică bună. Acum predomină manelele.
Înainte copii aveau bun simţ şi nu ridicau mâna asupra părinţilor. Acum la ştirile de la ora 5 " Un copil şi-a omorât mama pentru că nu i-a dat bani pentru un pachet de ţigări".
Înainte te duceai la film. Acum stai în faţa calculatorului şi priveşti Avatar...3D.

Sunt multe de spus, dar mă opresc aici. Pe o parte îmi place că lumea a evoluat, dar dacă stau bine şi mă gândesc...poate era mai bine înainte.

miercuri, 24 august 2011

Cum e să stai la bloc

     Stau la bloc, de altfel ca mulţi alţi cetăţeni. Şi dacă stau la bloc, am şi vecini...că dehh...părinţii mei nu-s milionari să-şi permită să cumpere un bloc unde să stăm noi şi familia noastră. Este şi o vorbă: "Familia și vecinii nu-i poți alege".  Şi adevărată mai e vorba asta, mai ales la capitoul vecini. Iar vecinii ăştia ai mei se împart în trei categorii: vecinii de treabă, vecinii comunişti şi cei lipsiţi de orice bun simţ.
    Prima categorie e foarte rar întâlnită şi e pe cale de dispariţie. Am foarte puţini vecini de treabă pe scara, îi poţi număra pe degetele de la o mână. A doua categorie cuprinde cam mulţi indivizi. Această categorie prezintă un pericol minim spre maxim. Sunt destul de des întâlniţi. Aceşti vecini depăşesc vârsta de 50 de ani. Aceşti vecini se culcă la ora 7 seara, bat covoarele la ora 8 dimineaţa şi fac zacusă, bulion şi alte mâncăruri care au un miros foarte puternic fix când îţi este lumea mai dragă. Sunt acei vecini care fac mâncare cu uşa deschisă şi nu suportă zgomotul. Ultima categorie şi cea mai periculoasă dintre toate este vecinul nesimţit. Da, ăsta e vecinu care ascultă muzica la maxim de la 10 noaptea până dimineaţa la 6 când se culcă, iar dacă încerci să-i spui ceva sare la gâtul tău. Sunt acei vecini care parchează maşina atât de aiurea încât reuşesc să blocheze pe puţin 4 maşini. Sunt acei vecini pe care nu îi vrei. Sunt acei vecini care ştiu numai înjurături, adică vocabularul lor cuprinde numai înjurături. Aceştia sunt acei vecini care îşi bat nevestele/iubitele/copii atunci când vor ei. Sunt acei vecini care au în garderobă doar adidaşi dă firmă, tricou tot dă firmă, câteva perechi de pantaloni lucioşi şi desigur nemuritoul maiou cu găurele, prin care el, ca un mascul ce e, îşi arată "peruca" de pe pept. Aceştia sunt acei vecini care poseda una bucată câine de lupte, pentru intimidarea vecinilor, şi mai multe bucăţi de lanţuri groase pe care le atârnă la gât pentru a vedea şi ceilalţi muritori de foame cât de bogat este el. Sunt cei mai nesimţiţi vecini pe care îi poate avea cineva. Ultima categorie de vecini, de la un timp, mă disperă. M-am săturat să aud certuri, să ascult muzica lor la maxim şi să calc în cojile lor de seminţe pe care le sparg aproape în fiecare seară în faţa scării. Eu sper, totuşi, că poate pleacă şi ei printr-o minivacanţă, dar se pare ca e sfârşitul lui august iar ei, în mare parte, până acum nu au plecat nicăieri . Deci sunt şanse slabe să mai plece undeva. Păcat. Asta înseamnă că nu voi avea linişte până nu pleacă dăunătorii aştia.
    Când o să cresc mare, o să-mi cumpăr o casă mare!:D

Cum să fii dat afară din spital

   Astăzi am fost la spital pentru ceva analize. Nimic special până aici. Ehh...când am intrat în holul în care aşteptai să intri în sala de recoltări erau ţigani. Mai exact o şatră de ţigani veniţi cu căţel, purcel şi cei înşpe mii de puradei. Spărgeau seminţe ca pe şanţ şi puţeau de-ţi mutau nasul din loc. Ehh...nu i-am băgat în seamă, la început. Dar nu am mai putut rezista atunci când au început să mă fixeze din priviri şi discutau aprins despre mine. Nu sunt eu nebună, dar despre mine discutau. Eu sunt o fire paşnică, cuminte...puţin fricoasă, dar atunci când mie nu-mi convine ceva cam întorc placa. Aşa că m-am apropiat de şatra de ţigani nespălaţi. Deja îmi cream replici în minte şi îmi venea să vomit. Nu-s eu cine ştie ce curajoasă, dar mă enervau. Mă apropii de ei şi îi intreb:
      - Vro problem?
      - Aaa...nu..doar discutam şi noi ceva..
      - Discutaţi despre mine?
      - Hoo...nebuna dracu..stai calmă..dute dracu.
    Cam de aici nu mai pot relata, că au fost replici urâte atât din partea mea, cât şi din partea lor. Ce a urmat? Au venit gorilele de la pază şi m-au scos afară. Da, tot pe mine. În loc să-i scoată pe ţigani afară m-au scos pe mine. Când i-am întrebat de ce m-au scos afară, mi-au spus că am deranjat liniştea pacienţilor. Hai nu zău...Nu am mai insistat. Am mai înjurat încă o dată nenorocirea aia de spital şi pe ţigani şi am plecat.
    Acum tot  nu înţeleg de ce m-au scos doar pe mine când ţiganii aia nenorociti erau de vină. De ăia nu se puteau atinge, erau imuni. Chiar dacă înjurau ca la uşa cortului, spărgeau seminţe ca pe şanţ şi puţeau. Nu dom'le fix pe mine trebuiau să mă scoată. De ce nu se atinge nimeni de ţigani? De frică? Nu ştiu, dar cea mai aprigă dorinţă a mea e aceea de a vedea toţi ţiganii arşi, omorâţi, decapitaţi orice implică moartea lor. Vreau să-i văd omorâţi! Ştiu, sunt rasistă.

marți, 23 august 2011

Dialog cu P.J.

   P.J: Uuu...
     Z: Taci!
   P.J: Uiteee...
     Z: Lasă-mă în pace!
   P.J: Uite acolo..
     Z: Ţi-am zis să mă laşi în pace.. !
   P.J: Nuu vreeeau...!
     Z: Măăă..nu înţelegi să mă laşi în pace?
   P.J: Uite acolo!
     Z: Ce vrei mă până la urmă?
   P.J: Uite păsărici în colivie. (spusă cu un zâmbet tâmb)

   Mmm..daa..acum lămuririle pentru obsedaţi. P.J e Pitic Junior, fratele meu. Eram ieri cu el şi cu minunata mea familie în Carrefour. P.J. se opreşte în faţa unui magazin, desigur de animale. Privea cu ochii lui mari o colivie în care îşi făceau viaţa câteva "păsărici". Desigur, obsedaţilor, "păsăricile" erau reprezentate de nişte amărâţi pe papagali. Oare cu cine seamănă la imaginaţie??
   

Lumea din jurul meu

      Persoanele din jurul meu se împart în două categorii: persoane de treabă şi persoane proaste. Azi o să vorbesc despre persoanele proaste.
      Aceste persoane se întâlnesc peste tot. Pe stradă, în mijloacele de transport, la tembelizor, oriunde. Nu jignesc pe nimeni, dar deoarece merg cu tramvaiul foarte des am putut întâlni, din nefericire, foarte mulţi proşti. Proşti care se uită insistent la tine, iar aici intră acele babe care stau pe scaune ca nişte baligi abia făcute. Eu, personal, pe astea le detest, le consider proaste plus nesimţite. "De ce Doamne Dumnezeule te uiţi aşa la mine, de parcă zici că ai făcut o legătură prin ochii mei cu spiritele din altă lume. De ce te uiţi, femeie, aşa la mine? Ce am, sunt un extraterestru cu 3 capete şi cu coarne de elan? Nu, nu sunt, sau azi dimineaţă nu eram, din câte îmi aduc eu aminte." Mdaa.... mai departe.
     Următoarea categorie de proşti sunt cei care ascultă lătrăturile şi mugetele lui Salam, Guţă (puţă de maimuţă) şi alţii asemenea. Nu mă supăr că ascultă manele, ci mă supără faptul că ascultă manele la maxim şi, pe deasupra, mai vin şi ei cu o voce pe fundal menită să-ţi spargă timpanele. "De ce mama... ai căşti, frate? Să le ţii în cutie? Aaaa....nu. Păi atunci de ce nu foloseşti acele căşti? De ce mă obligi pe mine să-ţi ascult muzica ta? Pentru că eşti un nesimţit...deaia."
    O altă categorie de proşti sunt cei de la TV, cunoscuţi ca şi "vedetele României". Aici nu mă refer la Alexandru Arşinel, Sergiu Nicolaescu, Florin Piersic, Mirabela Dauer. NU, aici mă refer la "Iri şi Monica", "Pepe şi Oana" care au acaparat televiziunile. Îmi este silă de aceşti "viermi" ai României. Pe mine chiar nu mă interesează că Moni a plecat pe furiş în America, chiar nu mă interesează. Nu înţeleg de ce televiziunile pun atâta "pasiun" în ştirile despre aceste gunoaie ale României.
   Poate mai sunt şi alte categorii de proşti, dar deja consider că am scris prea mult.

luni, 22 august 2011

Şcoală

Se apropie şcoala. Bleaahh...Clasa a 10. Urât. Iar şcoala, iar trezit dimineaţa la 7, iar plecat şi mers până la şcoală, iar stat acolo 6-7 ore. Urât. Iar note, lucrări, profi greţoşi, emoţii...chestii trestii bălării. Off...scurtă fu vacanţa asta.

Întrebări la care nu găsesc răspuns

   Mereu îmi pun întrebări. Diverse întrebări la care nu pot să găsesc răspuns. Îmi vin foarte multe întrebări în căp'şorul ăsta atunci când nu am somn sau fac duş. Şi astfel am ajuns să-mi pun întrebări...unele stupide..altele îngrijorătoare (din punctul meu de vedere). Am să încerc să fac o listă cu întrebările la care nu găsesc un răspuns cât de cât normal, care să nu se refere la extratereştrii, maimuţe posedate şi Apocalipsă. Să încep:
  1) De ce purtăm noi, oamenii, chiloţi? Ştiu că purtarea lor nu este obligatorie, dar totuşi de ce îi purtăm? Să ascundem anumite părţi?
  2) De ce Dumnezeu a proiectat fetele cu himen? De ce a pus acea mică chestiuţă acolo? Nu se putea fără? Întreb doar...
  3) De ce atunci când femeile întâmpină câte o problemă la care nu se pricep, de exemplu atunci când nu le mai merge computer-ul sau e de schimbat vreun bec sau mai ştiu eu ce, în mare parte prima persoană la care apelează e un bărbat? Oare de ce noi, femeile, apelăm la un bărbat? De ce nu încercăm noi singure să rezolvăm problema? Hmmm...
  4) Oare de ce bărbaţilor le e greu să-şi exteriorizeze sentimentele? De ce nu spun şi ei "TE IUBESC"  fără a fi forţaţi, iar atunci când o spun să o spună din toată inima, nu doar  aşa...să fie spus? Probabil bărbaţii se consideră foarte superiori femeilor şi probabil din această cauză nu vor spune un amărât de "Te iubesc", sau nu ne vor povesti, noua femeilor, ce au ei pe suflet...Încă mai caut răspuns...
 5) De ce crede lumea în Dumnezeu? Să-mi zică şi mie cineva 3 argumente serioase...şi poate o să încerc să cred şi eu mai mult în Dumnezeu.
 6) De ce face lumea sex? Adică ştiu că lumea face sex pentru plăcere şi pentru a creea "ceva nou", dar
să-mi mai zică cineva încă un motiv.
 7) De ce doar parte feminină din toate speciile (excepţie căluţii de mare) nasc pui, sau fac ouă şi pe urmă tot ele  le clocesc? Oare de ce partea bărbătească nu poate  naşte pui/copii sau nu poate să facă ouă...De ce Dumnezeu (sau extratereştrii) ne-a/ne-au făcut aşa? Hmm...încă mai cercetez. Căluţele astea de mare...nişte norocoase dom'le.
 8) De ce bărbaţii nu vor să spele MĂCAR o farfurie? Este un mister chiar şi pentru cercetători.
 9) De ce ne naştem ca pe urmă  să murim? De ce mor persoanele tinere în loc să moară cele bătrâne? Pentru ce ne mai face Dumnezeu pe unii din noi dacă pe la 7 ani, de exemplu, acel copil moare? Adică nu e mai simplu ca acel copil să trăiască şi să moară persoanele mai în vârstă? Mdaa...întrebare întrebătoare.
 10) Se zice că dragostea e un lucru frumos, atunci de ce suferim din dragoste? Vreau răspunsuri serioase.
 11) De ce bărbaţii abuzează de femei, le violeaza şi le bat, iar de ce femeile nu violează şi ele bărbaţii? Ca să vezi...obsedata de mine...
 12) De ce majoritatea propoziţiilor unui bărbat se termină cu "în p**a mea"?


Ar mai fi şi alte întrebări, dar pe moment nu îmi vin în minte.

joi, 18 august 2011

Preoţii şi biserica

     Azi priveam la tembelizor ştiri. La aceste minunate ştiri erau prezentaţi aşa zişii credincioşi care au venit să se roage la Maica Domnului pentru sănătate. Se târăsc pe coate şi în genunchi în jurul unei mănăstiri de 3 ori, iar Maica Domnului le îndeplineşte o dorinţă. Hai nu zău... Cum să crezi aşa ceva? Unde te crezi, în basme?? Eu am învăţat că 3 este cifra magică prezentă în basme. Deci magică, prezentă în basme..De ce te duci acolo? Să te calci în picioare? Să pupi nişte icoane care au mai fost pupate de încă înşpe mii de aşa zişi credincioşi, iar pe urmă te întrebi de unde mama dracului ai luat nu ştiu ce virus, nu ştii de unde ţi-au apărut nu ştiu ce bălării pe la gură. Oare de ce?? Şi când te duci să te împărtăşeşti, Batman îţi dă împărtăşanie cu aceeaşi linguriţă care a fost băgată în  alte zeci de guri. Oare de unde atâtea probleme cu dantura? Oare de unde am răcit?
    De ce aşa zişii credincioşi iau foc atunci când zici că ţi  se rupe de Dumnezeu şi de tot ceea ce ţine de El? Am tot dreptul să neg existenţa lui Dumnezeu. Ce dovezi solide am eu că el există? O carte scrisă ne unii care cred că l-au vazut pe Iisus? Eu sunt genul pe persoană care pentru a crede trebuie să vadă dovezi solide. De ce nu mai face Dumnezeu vro minune? Oare de ce? Poate nu mai are praf magic... Oamenii cred în Dumnezeu, dar atunci când le spui că banca aceea tocmai ce a fost vopsită nu te cred şi se aşează. Oameni buni, treziţi-vă la realitate. Nu mai ţineţi zeci de icoane în casă pe motiv că eşti credincios. Nu mai fi aşa de încuiat şi nu mai fi aşa îndoctrinat. Deschide ochii! Biserica nu te face bine. De ce să dăm milioane de euro pentru o catedrală, când putem să consolidăm câteva şcoli, grădiniţe şi spitale? Oare biserica ne educă, ne învaţă să scriem, să citim, să extragem radicalul? Oare biserica ne face o operaţie de apendicită, ne face o injecţie, ne acordă un prim ajutor în caz de accident? Nu. Categoric nu.
    Oameni buni, treziţi-vă! Căscaţi ochii pentru a putea vedea că biserica vă prosteşte, vă ia banii degeaba de Craciun, Paşti, banii pe care îi plătiţi pentru o nuntă, botez, înmormântare...toti aceşti bani merg în buzunarele preoţilor. Nu mai credeţi tot ceea ce auziţi. Din câte se vede, nu sunt o bună credincioasă şi nici nu voi fi. Ruşine să-mi fie.

luni, 15 august 2011

Copiii, slugile părinţilor

     De câte ori nu aţi auzit: "Hai mamă, du-te şi ia-mi nişte ouă!" sau "Hai, du-te şi ia-mi ţigări!" sau "Hai, nu te duci să-mi iei o sticlă de bere ?". De ce auzi aceste aşa zise cereri din partea părinţilor tăi? Pentru că ei te-au făcut pentru a te creşte până pe la 10 ani, iar pe urmă să te duci să le cumperi tot ce vor ei fără să ţină cont că nu vrei sau poate că îţi este rău. Nu te simţi bine? Cazi din picioare? Ai febră 40? Nu-i nimic, te duci şi cumperi ouă. Eşti răcit? Se învârte casa cu tine?  Lasă, nu ai nimic. Du-te şi cumpără nişte ţigări. Îţi pică o mână, un picior? Îţi pică maţele? N-ai nimic, du-te şi cumpără nişte pâine.
    De ce ne obligă părinţii să ne ducem să le facem cumpărăturile? Pentru că ei nu au chef, iar când ei nu au chef pe cine să trimită la magazinul din colţ? Exact. Pe ăla mic, că doar de-aia l-au crescut, ca sa-l trimită la magazin. Atunci când nu vrei să te duci eşti neascultător. Nu eşti recunoscător pentru că ţi-au dat viaţă. Ei fac atâtea pentru tine, iar tu nici până la magazin nu te duci? Eşti un copil rău şi neascultător. Te cresc până la 10 ani, îţi cumpără tot ce vrei de la magazin până atunci ca mai apoi, când vei creşte, să-ţi scoată ochii cu chestia asta: "Eeee...când erai tu mic, eu mă duceam să-ţi cumpăr ţie acadele, iar tu nu vrei să te duci acum să cumperi pâine?". Nu înţeleg de ce nu se duc ei. E mai bine să forţeze pe altcineva să se ducă în locul lor.
    Mdaa....Urăsc când părinţi mă trimit să fac diferite cumpărături fără să vreau eu. Probabil aşa îi trimiteau şi pe ei, iar acum ei se "răzbună" pe noi. Da, ştiu, sunt răi dar sunt părinţii noştri şi trebuie să-i iubim.

joi, 11 august 2011

Întâmplări..

 (VII)

      Ce se întâmplase cu cei doi "porumbei" în dormitor...??? Simplu.. Şi-au tras-o.. tare, ca în filme ...A legat-o pe tipă cu catuşele de calorifer, aşa cum îmi imaginasem eu că îmi făcuse mie cineva şi i-a tras-o în toate stilurile şi găurile... Dar ca tot omul aveau şi ei o fantezie...Care, vă întrebaţi. Păi cum care?? Să facă sex în maşină. Şi în care maşină? Exact. Maşina mea.
Şi ne-am dus toţi la maşină. Şi cum cei doi porumbei nu vroiau să o facă într-o parcare, amicul care se ocupa de filmat ne-a băgat pe toţi în maşină şi dă-i drumu la marginea oraşului. Ajunşi acolo cei doi s-au pus pe fapte, cu noi ca spectatori. După ce şi-au terminat treaba  în maşină ne-am dus la un bar. Am mai băut şi acolo, încât ne-am făcut praf. De beţi ce eram, mai puţin tipul care filma ...săracu', el a trebuit să ne care pe toţi la maşină, pentru că noi nu puteam să mişcăm nici un deget. Şi în timp ce mă "transporta" pe mine spre maşină, tipu' m-a dat cu capu' de uşa maşinii. Cred că din răzbunare. Acum se explică vânătaia mea din frunte. Ce s-a întamplat mai departe...?? Păi tipu' care filma, vrând să ne ştie pe toţi în siguranţă...i-a debarcat pe cei doi "porumbei" la ei acasă. Cu el a fost mai uşor să-l urce 4 etaje fără lift. Dehh...avea în jur de 70 de kg. Dar pe ea...ea care avea aproape de 90 de kg...i-a fost cam greu.. Pe urmă, după ce i-a debarcat pe cei doi ne-a debarcat şi pe noi. Unde?? La mine acasă...Şi cum noul meu amic, nu vroia să se despartă de mine, s-a culcat la mine în casă... Şi vrând musai să doarmă, a confundat şifonierul cu patul... După ce ne-a dus şi pe noi acasă, amicul care a filmat totul, a luat un taxi şi dus a fost. Cred că pentru el a fost o noapte tare incendiară..
      Acum...ce căutau.. chiloţii mei în bibliotecă..?? Probabil că acolo am vrut să-i pun, nu ştiu exact. Ce căutau hainele noului meu amic în mijlocul sufragerei. Probabil acolo a vrut să le  pună. Nu ştiu. Şi nu ştiu nici dacă am făcut ceva atunci cu el. Al cui era părul din benzile de ceară de la baie?? Ale prietenului noului meu amic. Unde s-a făcut frumos...Sigur nu pe picioare sau pe maini... Ce cautau chiloţii în frigider...I don't know. De unde ştia tanti de la magazinul de unde îmi luasem ţigări că am un iubit?? Pentru că, beată fiind, am strigat în gura mare în toiul nopţii.."ĂSTA E IUBITU' MEU"...Deeehh..magazin non-stop..deci de aici ştia. Ce era cu cuţitul acela plin de o chestie roşie? Era doar o cremă dintr-o prajitură. După ce am pus cap la cap toate informaţiile, am început să râdem...
     Zilele au trecut, iar acum ne aducem aminte şi râdem... de ceea ce ni s-a întâmplat şi din ziua aia toţi 4, adică eu cu grăsanca şi "prinţii noştri", ne-am jurat că nu o să mai bem în halul ăla şi ...NICIODATĂ, DAR NICIODATĂ nu o să mai fumăm trabucuri sau alte minuni de genu'. Cu ce ne-am ales după această întâmplare?? Păi..eu am un iubit..Da. Exact. Tipul din şifonier, cel care livra pizza. Avem o întâmplare pe care SIGURRR...nu o să o povestim nepoţilor şi o pereche de cătuşe roz cu puf verde, care au rămas la mine. Niciodată să nu faceţi ca mine. Să vă opriţi după prima sticlă de alcool, că dacă beţi mai multe..o să se ajungă la alte chestii.  Şi, acum când am terminat ultimul an de facultate şi mă gândesc la păţania asta, pun paharul de alcool deoparte.  Din ziua aia m-am lăsat şi de fumat. Acum suntem cu toţii prieteni. Nişte prieteni pe care îi leagă ceva. O peripeţie.
Vă pup.

 * THE END *

* Inspirat din "HANGOVER 2" *









Întâmplări..

(VI)
       
     La capătul celălalt era un tip: "Salut măh, ce faci...? Unde eşti, băi, brânză? Am  filmarea de aseară." Ăsta rămâne pietrificat. Nu mai ştia ce să spună. Să-i mulţumească că a filmat sau să-l înjure..."Băăă...vino repede la fata de aseară şi arată-ne şi nouă filmarea că noi nu mai ştim nimic"... Celălalt începe să râdă: "Cum dracu să vă mai aduceţi ceva aminte dacă aţi băut 3 sticle de JD şi aţi fumat nişte ierburi..." şi începe să râdă şi mai tare..
     "Ce am fumattt...cum dracu ne-ai lăsat mă să fumăm aşa ceva???"..."Eu v-am zis să nu fumaţi, că faceţi rău, dar voi nuu...BATMAN, BATMAN şi v-am lăsat şi doar v-am filmat. Hai că vin să vă arăt tot."
Tremuram toţi, deja ne gândeam să ne ducem să ne facem nişte analize să nu cumva să fi păţit ceva. Abia aşteptam să vedem ce şi cum... Număram minutele şi secundele.... şi... a sunat. DA, SONERIA A SUNAT. Ne-am repezit cu toţii la uşă şi am deschis. Tipu era uimit să vadă 5 persoane în faţa uşii. Toate tremurând.
Roşii la faţă, l-am târât pânâ în dormitor, unde l-am pus să ne arate filmarea. Eram toţi cu inima în măsele. Şii...pam-pam...A început..
     Ce se întâmplase de fapt vă întrebaţi... Păi..e destul de simplu, acum, pentru că văzând filmarea am început să ne aducem aminte din ce în ce mai mult şi cu puţinul de la fiecare am făcut o poveste, cât de cât explicativă pentru evenimentele din seara trecută.
Eu... primisem cadou de ziua mea nişte trabucuri cu ceva...ierburi, care odată fumate nu prea îţi mai aduceai aminte ce şi cum...
Şi cum terminasem primul an de facultate şi fiind în culmea fericirii am dat gata vreo câteva pahare la o terasă, pe urmă m-am dus acasa, unde ameţită puţin de aburii alcoolului m-a pus zbenghea să fumez un trabuc d-ăla. Atat mi-a fost. De aici a pornit panarama. Eu beată şi puţin afumată, am apelat la prietena mea ca să-mi îndeplinesc o fantezie. Şi i-am "comandat" un costum de pisicuţă, cizme, manuşi, JD şi un bici. "Marfa" a venit, iar eu urma să-mi pun planul în aplicare. Pus mâna pe telefon şi comandat pizza. M-am îmbrăcat în costum, mi-am luat biciul într-o mână şi o sticlă de JD în cealaltă şi l-am aşteptat "pe prinţ". Şi "prinţul" a venit. Imediat cum i-am deschis uşa, ăsta a rămas ţeapăn. L-am tras de tricou în casă şi l-am sărutat. Chiar nu ştia ce să mai spună, era uimit. Dar îi şi plăcea. Am băut..ne-am mozolit...ehh...şi i-am dat şi lui să fumeze una bucată trabuc. Până aici i-a fost....Mai departe l-a sunat amicul său care îi cerea să îl ajute cu o cameră în care să poată scăpa "maţu-n fântânâ" grăsanei. Şi..unde a găsit camera..?? Exact! Dormitorul meu... I-am poftit şi pe dânşii la noi. Am băut..ne-am distrat, iar prietenul noului meu amic puţin aburit de alcool şi dorind ca "joaca" lui cu iubita să fie filmată, l-a chemat pe un prieten de-al său să îi filmeze. A venit şi tipu'. Şi dăi cu băut, dă-i cu râs...dar, spre norocul nostru, cel care filma nu a vrut nici să bea, nici să fumeze. Aşa că el a rămas singurul "nefumat" din gaşcă. Şi bine a făcut...


* TO BE CONTINUED *
 
Copyright (c) 2010 Zdrăngăneli and Powered by Blogger.