Instrucţiuni

*Acest text este un pamflet şi trebuie tratat ca atare*

   Băi, nu ştiu cum decurg zilele voastre… da’ ale mele-s naşpa. Bine, probabil aţi început deja să vă obişnuiţi cu ideea că toate zilele mele îs naşpa… expecţie ici, colo. Adică, cum naiba să nu-mi fie zilele naşpa dacă nu fac nimic interesant??

  Bine, gata, încep iar să scriu prostii. Cât de stresant e să nu ai idee despre ce să scrii. Adică, idei am, da’ eu (ca o fiinţă care nu se mulţumeşte cu puţin) vrea să scrie ceva amuzant, că tot ce-i trece acum prin căpuşor e doar romantism… Eu nu doreşte să se axeze doar pe asta, că până la urmă… îs alţii care-s mai romantici decât este eu… Mnu, eu nu prea-s o fiinţă prea romantică, ci mai degrabă am o imaginaţie bolnavă… cu cătuşe, poziţii, legat… şi altele… Nu cu cină romantică, vin de acum înşpemii de ani, ţinută elegantă… Bine, adică nu am nimic împotrivă cu o chestie d’asta romanticoasă şi chiar nu aş strâmba din nas la aşa ceva, da’ di ce să nu se treacă fix la acţiune? Doar întreb, nu dau cu tastatura în capu’ nimănui.

  Adică e destul de drăguţ să vină el cel puţin cu un trandafir, mulţumiţi-vă şi cu atât că mai târziu nici p’ăsta nu cred că o să-l mai vedeţi. Deci, să vină el cu un trandafir şi o sticlă de şampanie/vin. Tu să fi pregătit deja masa. Ceva festiv, nu cartofi şi omletă cu o salată, mâncate în pat în timp ce vă uitaţi la cine ştie ce mega-super-emisiune. Nu măi, ceva festiv. Nu ştiu ce, că nu-mi trece acum prin cap nicio mâncare festivă…

Deci, după ce beţi voi licoarea (bine, bine gustat pentru cei care nu duc prea mult la alcool, că doar voi doriţi să faceţi impresie bună, nu să creadă domnişoara despre voi că sunteţi un porc beţiv, care bagă-n el ca nesătulu’). Deci luaţi-o uşor cu totul, da’ încercaţi totuşi să terminaţi ceea ce este în farfurie… adicătele… domnişoara se va simţi prost că asta ar însemna că nu vă place cum găteşte… (sau nu vă place de firma de catering de unde a comandat mâncarea festivă). Deci, am ajuns la concluzia că o să mâncaţi tot, dar să o lăsaţi mai uşor cu băutura. Binee.. chestia cu mâncarea-i cu dus şi-ntors pân’ la urmă. Dacă gagica îţi aşterne-n farfurie o bucată mare de cotlet de Ghiţă, sărmăluţe, ceva aperitiv.. încât ai impresia că-i meniu de nuntă… las-o mai uşor. Adică după ce-ai băgat în tine ca spartu’ încearcă tu să te mai mişti şi să o mai pui pe gagică în înşpe feluri, că tu d’aia ai venit la ea, nu? (sau ea la tine…)

Deci, de preferat ca gagica să nu pună pe masă mâncare la greu… Aşa. Cred că am lămurit  faza cu masa.

   După ce mâncaţi, ciocniţi un păhărel… (să devină gagica şi mai frumoasă decât e). Nu vă înfigeţi dintr-o dată la toată sticla. Adică să-i turnaţi ei un stop de vin, de exemplu, în pahar, iar voi să daţi noroc cu sticla… Din start pe fruntea voastră stă scris cu litere mari cu sclipirici: „Io-s beţiv”. Bine, ar fi destul de tare ca gagica să scoată de sub masă şi ea o sticlă… şi să dea noroc. Dacă problema se pune aşa (aşa… capră), înseamnă că nu mai sunteţi beţiv.. ci că doar sunteţi un om de „pahar”. Clar, sunteţi în graţiile domnişoarei.

   Hai, next. Deci aţi terminat cu mâncatu’ şi băutura. Acum să trecem la chestii serioase. Adică sexu’ e o treabă serioasă.. nu măi, ăştia sexperimentaţi..? Nu-i aşa?

Deci… după ce aţi terminat cu masa, nu îi spuneţi clar şi răspicat: „Io vreau să te fu*”. Adică fiţi omi cu bun simţ. Nu merge nici „Io vreau să te simt adânc în mine” sau „Io vreau să te văd goală” sau alte subtilităţi din astea porcoase. Bine şi aici îi cu dus şi-ntors. Că dacă gagica-i ahtiată după sex, nu o să strâmbe din nas dacă tipu’ din faţa ei îi spune direct în ce poziţie vrea să i-o tragă. Da’ dacă eu m-aş exista de exemplu în situaţia asta şi mi-ar spune „Mă, io vreau să te…”, i-aş fu** eu una… una peste ochi. Adică cât de porc să fii după ce am mâncat, băut, am vorbit… etc. să vii să-mi zici chestii d’astea? Uşor mă.. cu şarm… galant…

Adică îi faci gagicii nişte complemente… şi nu îi zici ceva de genu’: „Din cauza luminii de la lumânare, faţa ta e atât de albă… semeni cu Morticia” sau „Mi-ai atins tu piciorul sau a fost vreun gândac?” sau „Ce ochi frumoşi ai… Da’ de ce stă unu’ într-o parte şi ălalalt în partea cealaltă?”. Tre’ să spuneţi ceva frumos… nu e chiar frumos nici: „Ce ţâţe/decolteu mişto ai”. Ceva neporcos. Dar am mai zis, sunt gagici şi gagici… Unele vor chestii tari, nu romantisme… (Eu în asemenea situaţie doreşte romantisme). Deci ai grijă cum îi gagica.       Nu uita să inspectezi terenu’ înainte de a te năpusti asupra „pradei”, prada fiind gagica, desigur.

   Şi deci, îi vorbeşti frumos fiinţei din faţa ta. O adjectivezi… nu, nu ejectezi… bagi şi tu nişte adjective… Nu merge doar: „Ce ochi/buze/sprâncene/riduri/cearcăne frumoase ai”. Ci îi spui… „Ai nişte ochi foarte frumoşi, sunt ca două stele care strălucesc puternic…”, „Ai nişte buze atât de roşii şi de bine conturate încât mă fac să vreau să le sărut continuu”. Băgaţi şi voi text din astea…

  Deci, aţi terminat-o şi cu faza 2. Faza unu’ fu aia cu masa. Faza doi fu asta cu complimentele.

Faza 3. Deci îi luaţi mâna în mâinile voastre şi o sărutaţi (e de preferat să vă gândiţi că îi luaţi mâna, nu gheara, copita, cleştele… sau mai ştiu eu ce altceva…). Te ridici de la masă, te duci în spatele ei. O săruţi pe gât şi îi propui în cel mai subtil mod posibil ce vreţi să faceţi. Ea să se ridice aşa… uşor… şi printre sărutări să o duceţi la un pat… Să îi daţi jos rochiţa, bluziţa… sau ce are ea pe ea… să o aşezaţi uşor pe pat… Eh, în fine, aţi prins ideea sper. Bine, e de preferat să nu folosiţi nicio metodă din astea, decât dacă ea vă cere. Adică măcar la prima… chestie d’asta să nu fiţi nesimţiţi. 

   După actul mult aşteptat, mai beţi un pahar… (dacă mai aveţi ce)… faceţi un duş împreună. Totuşi, parcă e de preferat ca să renunţaţi la ţigara de după doar dacă nu e şi ea fumătoare şi dacă nu se supără. Adică, domnişoara ar putea crede că ceea ce aţi făcut  a fost aşa… distracţie şi poate ar pune bot.. Deci nu-i bine din prima… Mai bine aţi încerca duşul ăla împreună, că e mai bine…

   Apoi să nu te pună dracu să adormi înaintea ei… că asta mică o să-nceapă să dea apă la şobolani dacă e mai sensibiloasă şi o să creadă că nu vă pasă… că nu doriţi să discutaţi cu ea.. că chestii d’astea de mironosiţe. E de şi mai preferat să nu plecaţi, doar dacă nu aveţi unde dormi/nu puteţi rămâne la ea.

Deci, repet. Să nu vă pună dracu să adormiţi înaintea ei. Să o ţineţi în braţe, să îi mângâiaţi părul, să o ţineţi pe piept… să o sărutaţi, să-i vorbiţi frumos. Toate astea doar dacă gagica e din aia sensibiloasă, că dacă-i vreo d’aia care vrea doar o aventură… aranjaţi-vă perna cât mai confortabil (dacă rămâneţi la ea) şi intraţi în hibernare. Gagicii cred că o să i se cam rupă că aţi adormit… Dar dacă gagica-i sensibiloasă, să vă purtaţi cu grijă cu ea… (şi dacă-i prima dată pentru ea… aici lucrurile devin şi mai şi…).

   În rest, nu ştiu ce să vă mai zic. Descurcaţi-vă!

   Da’ stăteam şi mă gândeam acum… Băi, nu-i mai simplu să vă căraţi fundurile la vreun restaurant unde să beţi şi să mâncaţi apoi mergeţi (sub clar de lună, ţinându-vă de mână) până la unu’ din voi acasă, apoi sex? E mai simplu aşa… cel puţin gagica nu se va supăra că nu aţi băgat în voi toată mâncarea din farfurie… şi o să se bucure şi de plimbarea de la restaurant până acasă… Deci, băi, uitaţi de masa de la unu’ din voi acasă. Mergeţi mă la resturant.

   Gata, v-am dat prea multe informaţii. Acum tre’ să vă distrug…